En principio, hay ocupaciones más duras que ser presidente de la comunidad. En principio. Fluidos de dudosa procedencia, figuras humanas tambaleándose en la oscuridad y más de un fantasma son problemas con los que tienes que lidiar en las películas de terror… y en tu edificio. Al menos en las películas sabes que tu vecina la odiosa va a morir pronto. ¿Te acuerdas de chico Erasmus que no paraba de hacer fiestas y os tenía en un sinvivir? Pongámonos literales. En XTRM, por la emisión de REC el próximo sábado 8 a las 17:00, te hacemos un repaso de los consejos primordiales para sobrevivir en un vecindario infectado.

  1. Recuerda sacar la basura

Toda infección tiene un foco. Todo foco tiene un vecino descuidado que baja la basura chorreando y poniéndolo todo perdido. Aplica un poco de civismo bien entendido en tu comunidad y no dejes que se mezclen los plásticos, con los vidrios ni con los cadáveres. La limpieza siempre viene bien para sobrevivir a una horda zombi. Y si no sirve, qué menos que dejar bien apañada la casa para que hagan ellos sus cosas de zombi.

  1. ¡Hágase la luz!

Cliché mejor que no clicar. Cuando tu vecina la del cuarto quiera venir a arrancarte la piel a tiritas para hacerse una máscara de carnaval, ten a mano una linterna aunque sea. Como sabemos que no te vas a ir a comprar unas gafas de infrarrojos, hay que saber dónde están los plomos, incluso si vas a la casa de un amigo. Te mirará raro cuando lo preguntes, pero dile que solo estás intentado salvar el mundo y que te deje en paz, ¿vale?

  1. La siguiente sin filtros

¿Cuántas fotos más de tu cara con orejas de perrete necesita el mundo? De verdad, ya tenemos un buen registro y sales genial. No te fundas la batería y guárdala para cuando el del tercero que te hacía ojitos te quiera comer la boca… cruda. Deja el móvil tranquilo un rato y con la policía y los bomberos en marcación rápida, que uno no sabe lo que puede pasar. Y recuerda, en tu agenda de contactos: AA Mamá, AA Papá, AA Agencia contra el Apocalipsis Viral.

  1. En forma, siempre en forma

No te vamos a mentir: cuando una misteriosa enfermedad se apodera de tu bloque, vas a sudar. Mucho. ¿Por qué no prepararse antes? Levántate y ponte a hacer sentadillas y abdominales. Uno nunca sabe cuándo se lo van a querer comer. Y no te saltes el día de piernas, porque es la parte más jugosa. Según nos han contado, claro.

  1. Y, sobre todo, ¡grábalo todo por tu p*** madre!

Vale, a lo mejor es un poco contradictorio que te digamos que guardes batería y que lo grabes todo, pero no podíamos resistirnos a poner en la lista el mejor consejo de REC. Ángela no sabía qué demonios era ese “todo”, así que tenemos que darle las gracias. Graba, graba, que así te quedan unas stories brutales.

Con estos pequeños consejos y un poco de suerte (aunque un buen machete no viene mal nunca para pelar la fruta) tendrás más que suficiente para sobrevivir al apocalipsis. Preparado y concienciado, ya estás listo para disfrutar este sábado 8 de septiembre de REC. Dirigen Paco Plaza y Jaume Balagueró, sufre Manuela Velasco. ¡Y no le abras al del correo comercial!